Seorang lelaki bercerai dengan isterinya, tetapi dia takut akan melukai hati anak perempuannya yang baru berumur 3 tahun. Maka itu dia berkata kepada anaknya: "Ibumu sudah mulai tua, tak secantik dulu lagi. Bapak akan mengganti seorang ibu baru untuk kamu, bagaimana pendapatmu?"

Anaknya berpikir sejenak, kemudian berkata: "Tidak, aku tak mau ganti Ibu! Ibu Ayah sendiri begitu tua, mengapa Ayah sendiri tak ganti Ibu?"

Dua pengacara, Jon dan Chuck, keluar untuk main golf 9 lubang. Jon menawarkan Chuck taruhan, "Mari kita bertaruh 50 dollar."

Chuck setuju dan mereka pergi.

Setelah 8 lubang, Chuck berada di depan dengan satu pukulan, tetapi memukul bola ke dalam pasir kasar pada lubang ke 9. "Bantu aku menemukan bolaku. Lihat ke sana," katanya kepada Jon.

Setelah beberapa menit, tidak memiliki keberuntungan, dan bola yang hilang mengakibatkan hukuman dua stroke, sehingga Chuck menarik bola dari sakunya dan melemparkannya ke tanah. "Aku telah menemukan bolaku!" ia mengumumkan.

Jon menatapnya. "Setelah beberapa tahun kita telah menjadi mitra dan bermain bersama-sama, Kamu akan menipu saya aku gara-gara 50 dolar?"

"Apa maksudmu, saya menemukan bola saya ada di sini!?"

"Dan kau pembohong, juga!" Jon mengatakan. "Kau harus tahu, aku MENGINJAK bolamu selama lima menit terakhir!"

Sekali tempo merebus ayam, karena pisaunya terlalu tumpul, suami berkali-kali mengerat daging ayam dengan pisau, namun akhirnya tak juga terpotong.

Isteri yang berada di samping mengeluh: "Coba kamu lihat sendiri, sebuah daging ayam yang baik-baik, akhirnya kamu cincang-cincang menjadi apa ni?"

Suami merasa jengkel: "Ayamnya nggak protes dan tak bicara apa-apa, kamu bicara apa? Yang kamu cemaskan itu apa?"

Ibu: "Tomi, ada apa dengan adikmu? Dia sedang menangis."

Tomi: "O, nggak ada apa-apa Bu. Aku sedang makan kue boluku. Dia menangis karena aku tak memberinya."

"Apakah dia sudah makan bolu bagiannya?"

"Ya, sudah, tapi saat aku bantu menghabiskan bolu itu, ia pun segera menangis."

Pada suatu hari seorang murid bertanya pada Guru Bahasa Inggrisnya..

Murid : "Pak, bahasa inggrisnya SAYA apa?"
Guru : "I."
Murid : "Kalo bahasa inggrisnya BISA apa?"
Guru : "Can."
Murid : "Kalo GIGI?"
Guru : "Tooth."
Murid : "Kalo KAMU?."
Guru : "You."
Murid : "Kalo MERAH MUDA?"
Guru : "Pink."
Murid : "Kalo MATAHARI?"
Guru : "Sun."
Murid : "Kalo SAYA BISA GIGI KAMU MERAH MUDA MATAHARI?"
Guru : "Apa ya?"
Murid : "Masak bapak gak tau! Menurut saya bacanya I CANTOOTH YOU PINKSUN (bacanya : i kentut you pingsan)"
Guru : "???"

Pacarku termasuk pendukung vegetarian, karena aku makan daging, maka ia mengatakan bahwa aku bukan penyayang hewan yang sejati, katanya bila aku benar-benar menyayangi hewan, seharusnya aku hanya makan sayur, jewawud, kentang dan sebagainya.

Aku menjawab: "Demikian juga halnya dengan dirimu, bila kamu benar-benar adalah pendukung vegetarian, maka kamu juga tak seharusnya makan aneka pakan hewan ini."

Sambil mengambil laporan rutin di sebuah sekolah dasar, seorang polisi disela oleh seorang gadis kecil berumur sekitar enam tahun. Melihat ke atas dan ke bawah pada seragamnya, gadis kecil itu bertanya, "Apakah Anda petugas polisi? "

"Ya," jawabnya, dan terus menulis laporan.

"Ibu saya bilang jika saya pernah membutuhkan bantuan, saya harus meminta tolong kepada polisi. Apakah itu benar?"

"Ya, itu benar," katanya.

"Nah, kalau begitu," katanya sambil mengulurkan kakinya ke arah petugas, "bisakah Anda mengikat tali sepatuku?"

Antrian pembuatan SIM di kantor polisi penuh sesak. Antrian tidak bergerak selama hampir satu jam sampai satu orang akhirnya mendapatkan SIM.

Dia memeriksa fotonya sejenak dan berkomentar kepada petugas, "Aku berdiri dalam antrean begitu lama, foto saya akhirnya tampak kesal dan kusut."

Petugas melihat fotonya, "Tidak apa-apa," ia meyakinkan orang tersebut: "Wajah Anda akan terlihat seperti itu jika Anda kena tilang."

Slamet mertamu nang omahe Faisol disuguhi kopi. Jarene kopine enak tenan, soale Faisol ngelem kopi sing disuguhno. Slamet akhire nyruput kopi soale penasaran rasane.

Slamet: "Iki kopi opo tho, kok rasane rodo kecut?"

Faisol : "Iku kopi istimewa, meh podo karo kopi luwak sing larang iku."

Slamet : "Woo ngono tho, kopi opo jenenge?"

Faisol: "Kopi kucing, aku gawe dewe..."

Slamet : "Opo iyo kok jenenge kopi kucing?"

Faisol : "Soale diolah lewat kucing, kopi luwak kopine dipangan luwak ndisik sakdurunge diolah, kopi kucing iki dipangan kucing sakdurunge diolah dadi kopi bubuk.
Aku terinspirasi karo kopi luwak, cuma ben gampang aku gawe kucing ae."

Slamet : "Kucing doyan kopi to, Sol?"

Faisol : "Sakjane yow ora, kopine tak gerus rodo kasar, trus tak campur ikan asin, mari ngono tak pakakno kucing."

Slamet wetenge wis mulai rodo mules,

S;anet : "Terus piye prosese Sol?"

Faisol : "Kopine kan metu bareng taek kucing, gerusan kopine disaring, dikumbah terus dipepe sampek garing, terus digiling maneh sampek halus. Lha iki kebetulan awakmu sing pertama nyubak kopi kucing, wong yo durung onok sing tak suguhi kopi kucing iki, aku dewe arep nyoba kok yo gak kolu... Yo opo Met, rasane?"

Slamet: "Azzu.... Azuuuuu tenaaann.... kowe Azzuuu ...!!! Iki duduk kopi kucing, Sol, tapi nek iki yo taek kucing jenenge!"